4 מלכודות בתקשורת זוגית (ואיך לצאת מהן)
- ימימה אטון
- 26 במאי
- זמן קריאה 2 דקות
עודכן: 27 במאי
אחד הקשיים העיקריים בזוגיות היא תקשורת בעייתית. תקשורת זוגית היא בין שני אנשים, ותלויה בשניהם. אנחנו כאן מנסות לעשות את מה ש - אנחנו יכולות,
שבע"ה ישפיע ללא ספק על התקשורת.
(ראי בפוסט על אדוות של השפעה)
הנה ארבעה מצבים שבהם התקשורת הופכת למאתגרת במיוחד:
1. כשאנחנו מצפים לטלפתיה 🔮 "אם הוא באמת אוהב אותי, הוא היה צריך להבין מה אני רוצה"... כמה פעמים חשבתן ככה? האמת היא שבן/בת הזוג שלנו הם לא נביאים.
לפעמים אפילו אנחנו עצמנו מתקשות לזהות מה אנחנו באמת רוצות, אז איך נצפה שהם ידעו? הציפייה הזו יוצרת כעס שמתגבר משני הצדדים, ובמקום תקשורת - מקבלים תסכול.
2. כשנוגעים בפצע לא מטופל 🩹
יש רגעים שבהם מילה או מעשה מעירים אצל אחד מבני הזוג כאב עמוק מהעבר.
פתאום הוא או היא נכנסים למצב הישרדותי והוא רק שרוי בכאב שלו - הוא לא באמת "שם" בשיחה. במצב כזה, כל ניסיון לתקשורת עלול להיתקל בחומה של הדיפה או בהתפרצות של פחד וכעס לא פרופורציונליים שבכלל לא קשורים לסיטואציה הנוכחית.
3. כשחסרה מודעות רגשית 💔 זוגות שמתקשים לבטא רגשות מוצאים את עצמם בשיחות טכניות ופונקציונליות. "מי לוקח את הילדים?" "מה קונים לשבת?" השיחות הן שטחיות אבל הלב רוצה יותר. מאחורי כל שיחה יש כמיהה לקשר קרוב והכלה. לפעמים מתכננים לומר משהו של קירבה ולא מצליחים... השיחות האלה משאירות תחושת החמצה שקטה, כי מה שבאמת רצינו לא קיבל מקום.
כשיש פער מהותי בדעות 🌍
כששני אנשים רואים את העולם בצורה שונה לגמרי, השיחות עולות על שרטון שוב ושוב.
זה כמו לנסות לדבר בשתי שפות שונות - בלי מתורגמן.
זה יוצר פחד להיכנס לשיחות כדי לא להיכנס למריבות ידועות מראש.
אז מה עושים? 💡
ראשית, מבינים שיש מה לעשות! אני מאמינה שכמעט בכל מצב* (ראו הערה בסוף הפוסט)
של בעיה בזוגיות, יש מה לעשות, ואם אי אפשר לבד, אפשר להיעזר ולהתאמן ולשפר את המצב.
אז מה באמת עושים?
הנה כמה כיוונים לעבודה במצבים האלו.
1. שימי לב אם הבאג בתקשורת הוא בגלל שיש לך ציפייה שהוא יבין אותך בלי שאת מדברת.
נסי לוותר על הציפיה הזו כי בדרך כלל היא לא ריאלית.
בדקי עם עצמך מה הצרכים שלך ותתרגלי לבטא אותם ללא חשש, בצורה נינוחה ומתאימה.
קחי בחשבון שלא כל צורך יתקבל מייד וזה לא אמור 'למוטט' אותך.
2. אם בן הזוג מגיב בתגובה לא פרופורציונלית, זה סימן שנלחץ לו פצע כואב מן העבר. במצב הזה כדאי ללכת צעד אחורה. לדעת שאין לזה קשר אלייך דווקא.
להבין אותו, לתת לו את הזמן להירגע ולהמשיך את השיחה מאוחר יותר.
3. התבונני, אם בגדול יש הבנה בינכם אבל את יוצאת מאוכזבת מכל שיחה, נסי ליזום שיחת עומק שתכיל גם רגשות. למדי את עצמך לא לחשוש לדבר על רגשות, גם אם זה מרגיש לא טבעי בהתחלה, כי ביטוי רגשות אמיתי גורם לקרבה. 4. כשיש פער גדול והדעות שונות זה ממש לא קל.
אפשר לחפש נקודות טובות על בן הזוג ולתַקשר אותם, כלומר, להגיד מידי פעם מילות הערכה, להיזכר בסיבות בגללן החלטתם להינשא...
ובעיקר, תוכלו יחד לחפש את מה שכן משותף ועם זה לייצר תקשורת טובה, עד שהפערים יצטמצמו.
זכרו שתקשורת טובה היא לא משהו שיש או אין – תקשורת היא מיומנות שאפשר ללמוד ולפתח 🌱 וגם נדע שמאחורי כל קושי בתקשורת יש פחד או כאב.
אם ניתן לו מקום הוא ישתחרר וייתן לנו פניות לתקשר נכון יותר.
*(חשוב לציין - במקרים של התמכרות, אלימות או הפרעת אישיות, נדרשת התערבות מקצועית מסוג אחר)
תגובות